My Literature (2)


                             2. Literature , fictional works (5 texte)


Scurta descriere: aceasta sectiune ( dupa cum se poate observa impartita in 3 parti din motive de alocare a spatiului) adaposteste scrierile mele cu caracter literar. Acestea provin din perioade diferite ale vietii si activitatii mele.

Texte:

Miorita torpiland accidental submarinul Kursk 2007
Biciuirea
Demitizarea
 Finalul cartii care nu e carte. Imago mundi
Bufonul Don King de Verlaine
  

Miorita torpiland accidental submarinul Kursk 
(2007)
Eugenie contra parantezei de la picioare.


 a) Avangarda. Copiii Dunei. Facaletul fantoma.

Anul 2000. Datorita unei defectiuni de natura necunoscuta perla armatei
sovietice, submarinul nuclear Kursk, singura masina existenta vreodata
proiectata astfel incat sa reziste unui atac cu torpila, ajunge pe fundul
marii Barents.
Sa ne intoarcem in timp...
Cu o mie de ani in urma, satula de intarzierile de plati, conditiile de
munca neprielnice, politica oportunist- devertebralizata si aluzii sexuale
la locul de munca, Miorita se hotarase sa imigreze. Dupa consultari cu
familia si prietenii aceasta se hotara sa ia calea pribegiei.
Prima parte a drumului, pana in portugalia o face cu dacie PAPUC de ultima
generatie care totusi isi merita pe deplin numele de PAPUC. Pe drum are loc
orgie lesbi intre o fufa din teracota si o plosca de urina.

 b) drumul oaselor. Containerul surpriza! Coparseul cu cristale lichide!!!

Tranhumanta devenea ptr prima data in istorie o transhumanta marina.
Inhaitata cu cativa malaci de-a 8-a si vlajgani de 1.40 m inalti ca brazii
artificiali aflati in cautare de senzational, aceasta incearca marea cu cel
de-al 7-lea deget de la un picior.
Ii paru rece si insensibila si totusi ramase neclintita in hotararea ei.
Aflase ca cresterea animalelor ajunsese la cote nebanuite in alte parti ale
lumii si ca acestora li se ofera conditii nemaintalnite de crestere,imperechiere si relaxare. Ba un zvon neverificat spunea ca animalele nu doar ca sunt bine hranite si li se ofera conditii minunate de inmultire si
ca in timpul mulsului acestea pot asculta si MOZART. Miorita alese dupa ochi un container si se imbarca spre necunoscut.

 c) Telegrama. Capitanul Smith il roaga frumos pe agentul Smith...daca se poate...

pare-se ca o defectiune la sonarul "scuipat pe deget si ridicat degetul in
aer" avea sa duca vasul sub pavilion ugandez la un dezastru prematur.
Actiunea se petrece din ce in ce mai repede. MIorita, fara adapost, se vazu
singura in larg si tarata de curenti spre nord. desi era o oaie religioasa
de felul ei se sperie si se ruga lui Davy Jones s-o crute. Prea tarziu
insa. Frigul si apa rece a oceanului isi spusera cuvantul si aceasta ingeta. Incepu sa ninga...si incet fu acoperita. Deveni sloi. Curentul purta sloiul din ce in ce mai sus.

d) Pogromul din beci. Urme de Coca Coca in altar...

Acum aflam ca aflat in exercitiu in marea Barents submarinul Kursk se
loveste de un corp de dimensiuni uriase. In doar o ora si jumatate acest avea sa se scufunde lasand inDOLIate sute de familii deja indoliate de la
natura. povestea ei insa nu avea sa moara. Clona ei ucigasa, Dolly traia!!

e) Furtunul destinului. Cum am putut sa-mi uit drujba acasa???

poveste furnizata de catre vlajganii si malacii cu pricina transmisa pe vremuri prin viu grai. O prezentam fara modificari asa cum ne-a sosit si   noua la redactie. Desi avem serioase indoieli privind calitatea martorilor
si deci acuratetea faptelor. Punct.

                                  Biciuirea
(la ceasul adevarului)

Fiind un soi de parodie de eseu acest text incepe cu cuvinte cheie. 
Aici - cornuta unicelulara, acceleratia cailor, cai mai aerodinamici, dumnezeu si diavolu prin rotatie.

Sa analizam biciuirea din punct de vedere al functiei acesteia. Care sunt
Functiile biciuirii? Socant, putem afla o buna definitie (incompleta totusi) a biciuirii incercand sa aflam care sunt functiile ei.

1. Mai intai biciuirea cuiva (fiinta, animal, cornuta, necornuta, postcornuta organism unicelular, cornuta unicelulara, prion, gangster, un gangster de prion... in general a cuiva din bestiarul cotidian) poate avea functia
neexploatabila literar dar exploatabila dpdv cinematografic de a obliga o dobitoaca sa accelereze.
Speta: tiganii din filmul omonim a lui Francisc Ford Coppola.
Acestia biciuiesc indracit caii in speranta ca Gary Oldman care avea un soi de a se topi la lumina va ajunge in
siguranta la intuneric. Sau poate din alt motiv. Sau poate trebuia sa ajunga in alta parte mai ales ca intunericul nu e el insusi o parte. Cu siguranta insa ca viteza cailor in film a crescut (noi biologii stateam cu
inima la gura sa nu cumva sa creasca peste limita la care filmul l-ar fi contrazis pe darwin adica acestia sa fi atins o asemenea viteza incat sa rezulte automat ca sunt tractati cu ceva ptr complicatul motiv ca daca
natura i-ar fi vrut mai rapizi decat sunt i-ar fi facut spre exemplu mai aerodinamici), lucru care l-a satisfacut pe conte din punct de vedere al vitezei. ...daca cumva voia sa revina.
Ptr a simplifica sa zicem ca voia sa revina si ca intelegea ecuatiile
miscarii pe care se baza avansul cailor si ca tiganii stiau ca daca
biciuiesc caii, acestia vor accelera, iar daca nu biciuiesc caii, acestia
vor accelera la pastele cailor. Daca e asa, atunci functia biciuirii era de
a obtine o crestere a vitezei.

2. Functia de a pedepsi, descuraja.

ca sa legam cele doua puncte putem considera ca tiganii din filmul omonim
furasera caii respectivi prin urmare urma sa fie batuti mai ceva ca hotii
cai (ptr ca in general pedepsele se acorda cu o majorare astfel incat
ptr furtisaguri in general gainarii, ca tot suntem intre biologi, autorul e
batut ca hotii de cai - hotii reali de cai sunt batuti ca si hotii de
ONG-uri, miguri, portofolii, fotolii si alte lucruri mai importante. Cei
mai rau sunt batuti hotii de tari, continente, pasapoarte spre tari si
continente. Pe cei care fura absolut totul nu-i bat datorita majorarii
decat Dumnezeu si diavolu, prin rotatie, ceea ce am auzit ca e de preferat
celei ptr hotii de cai. )
Prin urmare esti prins, dezlegat si batut.
Am uitat sa mentionez ca dpdv biologic presupune existenta unor fiinte
superioare (hoti, smenari, neghiobi, ratani, borfasi, cockalari) care pot
intelege evenimentul cultural complex, de nivel superior al pedepsei.

c)Un al treilea caz: fixarea granitelor si varii reglementari aferente.
pe scurt, pe vremuri, pe alocuri, pe sestache unii avuti bateau copiii din
imprejurimi pe locul unde se invecinau dansii ptr ca non- beizadelele sa
stie unde si-au incasat-o.
prin urmare vedem ca functia biciuirii este multipla. Biciuirea este toate
acestea la un loc.
(va urma)


                                Demitizarea

Mi-e sila sa vorbesc despre brigada denaturare, asa ca m-am gandit ca
in dimineata asta sa-i ocolesc si mai bine sa glumesc despre ceva. Am
nevoie de incredere in mine. Nu am fost iubit. Asa ca am zis sa ma erijez
intr-un creator sa vad daca ma iubesc mai apoi.
Uite demitizez ceva. Se face. Da bine.
Intre doua trenuri am demitizat cutare sau cutare lucru.
Se face ca un intelectual care se respecta apare in fata cu ceva de genul:
" demitizarea conceptului de ..."
" demitizarea imaginii nu stiu cui"
Dupa ce venerabilul crapa o sa poti citi: " a avut 2 obiectii importante, o
critica, un eseu memorabil si a demitizat ceva". Cam putin, da merge.
Despre mine pot spune ca obiectii fundamentale n-am (sa ramana la fel din
punctul meu de vedere), criticile se sublimeaza in blesteme , ocari si
vise thriller, eseuri nu stiu sa fac (dar stiam cand eram mai mic de unde
nu stiu daca sa deduc ca le-as fi depasit ). Carti? Am vrut mai demult sa
scriu ceva literatura si am invatat pe de rost urmatoarele (care aveau sa
va ajute mai tarziu):
-"covorul de frunze"
-"vuietul vantului"
- "trenul serpuieste in noapte" -am mai zis-o pa asta
- "mama se gatise de duminica in timp ce tata se barbierea in baie.
TIMPUL PAREA CA A STAT"
etc etc
Da fiind incepator m-am gandit ca pot fii un geniu al demitizarii. Unde
nu te pricepi e loc destul. Cu cat devii mai competent devii mai cocosat.
Sincer nu ma pricep decat la muzica. Acolo ma chircesc de mi-e rusine cu
mine.
pe aici ma simt singur. Prin urmare sunt complet pa dinafara. Asta e un fel
de rationament psihologic care suna prost da ar putea fi adevarat.
Bun. Odata hotarat ce trebuie facut sa vedem ce e de demitizat adica ce e
dinainte, din neatentie, din prostia nemasurata a altora mitizat. In stil
inpur descartian o sa reflectez la inceput daca eu insumi sunt sau nu
mitizat . Mai apoi sa vad daca s-a ocupat cineva sa ma mitizeze. Adica asta
ar trebui coste al dracu de mult. Daca un consilier de imagine costa ceva,
atunci un mitizor sau o companie mitizoare ar trebui sa coste enorm.
"Schimb apartament in centru contra inceput de mitizare"
Nu spun de ce da am ajuns la concluzia ca sunt mitizat foarte puternic.
Probabil ca tot ce am pierdut vreodata a ajuns in mainile celor de la
brogada mitizare care s-au ocupat imediat.
Nu stiu daca vreau sa ma demitizez sau nu. Am spus ca vreau sa demitizez
ceva nu neaparat pe mine insumi. Ce inseamna sa demitizezi?
depinde Unii ar spune sa reduci, sa diminuezi, sa cobori, sa tai aripi, sa
tarasti. Sa injosesti.
altii ar spune : " sa demachiezi, sa clarifici, sa speli cu furtunu de ce
nu.
Mi-e lene s-o clarific pe asta.
Continui cu un concept imprecis.
Lasandu-ma la o parte nu gasesc nimic de demitizat. Ce e mitizat? ajutor!
Proportiile. Ceva are proportii mitice. Asa si? Adica daca Empire State
Building are proportii mitice atunci cum fac sa demitizez proportiile? Ok
instrumental spun ca are 200 de m.
Nu nu-mi iese nimic. Si mai comit si sofisme.
Cu siguranta sunt prea incepator si nu sunt capabil sa demitizez nimic.
Prin urmare se pare ca plec de aici fara sa ma regasesc , fara sa ma
reincarc. Nu trag bine cu pistolul
inamicului.

28 Nov 2008



TEATRU (anii 2000\ 2001)

Finalul cartii care nu e carte.
 Imago mundi
cainele si cateii (hidraulici, mecanici, cibernetici si mai presus de toate
MECATRONICI) si cine a spermat pe coif.
Scena 1.

Personaje:
Linda,
Laika,
Sonya,
cainele,
EU.

Batai violente la usa.
Sunt linda evanghelista, laika facatoarea de minuni si Sonya cea impuscata,
care lipesc guma pe vizor.
Trag dupa ele un caine care lucreaza de 7 ani la biroul de neinformati,
prost informati si contrainformati calitativ satisfacator. Anul viitor va
iesi la pensie inainte de vreme. Fusese accidentat, cand lucra sub
acoperire, intr-un schimb violent de focuri intre fumatori, nefumatori,
independenti, dependenti, contraindependenti, contradependenti si trecatori
pulsionali.
Supureaza din toate incheieturile. Degetu mare de la singura mana ii e
strivit sub un ciocan pneumatic, in timp ce alte doua degete i-au fost
taiate cu o cartela de telefon bine ascutita.

Cainele
- Cine a ciripit oare, hmmm am fost vandut, sifoane, gandeste cainele
misterios cu voce tare? Sunt ciung. Sunt ciung. Mana e la muzeul
Guggenheim. 5 dolari amerindieni biletu. Merita vazuta!
Rade in hohote scuipand sange, solutie salina de oxigen lichid, arbori
cotiti si genuine tulnice.
Genomu ofera surprize !!!! clama cainele privind-o pe laika si inecandu-se
in propria saliva de ras.

NU l-am dat cu sania astazi, explica linda urcandu-se pe un scaun pentru a
se spanzura sumar. Cine a spermat pe coifu ala?
Laika doreste un pahar de venin canin cu cacao. Are mutatii albastru inchis
pe ambele patru picioare.
-Avansez, avansez ,anunta linda captata de imaginea ei in oglinda.
-Mirormiroronzauol canta linda acoperind vocea cainelui.
-Nu te mai prostii gandeste cainele, scuipandu-si guma arabica pe care scrie
avicenna cu litere de o schioapa retardata. Cine a spermat pe coif ???
repeta cainele fascinat ca un ecou. Asta e cu siguranta o intrebare.
Cand am lucrat sub acoperire nu-mi paraseam biroul niciodata. Lumea e
fascinanta !! Abia acum inep sa VAD. Sa vad, zise cainele si incepu din nou
sa rada.
Sunt paduri, parcuri, parcuri auto si chiar si baremuri de corectare.
Fascinant!!! Fascinant!!!
Ca ofiter superior aprob orice cu placere! Ce frumos, ce frumos repeta
cainele fascinat. Verde!!! Ce important e verdele !!
verde = viata ptr rumegatoare concluziona cainele ramanand uimit de el insusi. O picatura de saiva i se scurge pe nesimtite din gura. IMAGO MUNDI,
IMAGO MUNDI, vad, vad.
Sonya da drumu la orga de lumini si cade pe ganduri:
-Record absolut!! 1 mistret la 5 minute!! Sa tabaram pe ei!!! Spre
victorieeeeeeeeeeeeee tipa psihotic si cade lata dupa ce alearga 2 km in
contra sensului de miscare a trupelor.
-Mergem la oras. Este multa lume. Ca si la inmormantarea lui stalin, anunta
cainele.
citesc o canistra de Petrol zic io. N-am timp. haha rade cainele :
califule nu mai merge cocosat!!! mirormiroronzauol se aude linda din ce in
ce mai stins.
Linda se da jos si numara pana la 5. La 4 anunta: mai am 1 si sunt la 5. La
cinci, cine tunde tundra castiga o discheta furata de la caine cu
informatii confidentiale despre noaptea walpurgiei.
-Tembela, zice cainele strambandu-se la ea si uitandu-se melancolic pe
geam...o stiti pe Salamandra Penticostala Ghemuita?
Cea de la garderie. A decedat de ciuma din cauza sobolanilor de pe vapor,
galera, trirema imediat dupa ce si-a mancat centura armani inmuiata in apa
sarata. Si totusi minuni se intampla, incheie cainele deductiv. Daca ma
gandesc continuu la ea
asta inseamna simpatie, empatie, elegie, orgie sau tenie in stomac?
- Actiune la distanta inseamna, spun si o violez 4 minute repetat pe sonya
din balcon ca sa-i demonstrez cum functioneaza. Newproton a descoperit-o.
Era aproape sufocata sub un cearsaf murdar de ulei de motor si vaselina si
el a resuscitat-o.
Sonya lucreaza ceva de mana in timp ce o violez.
Mergem fetelor?
-Pune o muzica radare! imi zice Laika stand in cumpana (facuse sport extrem
toata viata sarind si iesind din fantana bunicii).
CE? intreb. Am Latifundi Giovani, Australopitecus Afacerensis, Goaribe
accidentate cu ulei incins, Borderou Anosti, muzica mundi E.T si Visceral
Evisceration
-Baga Bestial ! striga Linda muscand cu pofta dintr-un sapun lichid si
stergandu-si in secret o lacrima.
-Baga Ginseng si/sau arborele vietii ca sa ma pot ridica horcai, Sonya
salutand un batalion de soldati iamginari cu trese din rimel.
-Careu de ciclamat de sodiu! anunta cainele. Are cineva mai mare?
-Full de zaharina, anunta sonya.
-Deposedata! cainele ii ia cartile.
-NU, nu am fost niciodata posedata!!
cainele rade in hohote.
-Totul vine din asia! recent am auzit ca in scolile din papua se introduce
invatamantul!!
-Esti la curent intotdeuna cu evenimentele il priveste Linda languros in
timp ce-si pune in cap coiful.
-Valea nimfomano! striga cainele schimbandu-si pozitia in lotus.
-Striatiile creierului tau am auzit ca au fost si ele atinse si acum lasa de
dorit zice linda abandonand incercarea de a seduce cainele.
-Esti elogiul igrasiei, plantelor agatatoare si ciupercilor satiro!

-UNde? intreb.
-A, la cromofototeca se lasa cu bautura!
-E o seratareceptiedineu oferita de ambasada retinei, consulatul diplomatic
al hepatitei C .
-Lume buna!
-E si george the painkiller pe acolo. Mergem ? unde? intreb hmm zice laika.- Nu ai pus Bestial!
Stii ca fac cursuri de italiana ca sa fiu rebela de mica?
Aroganta si practica. Acerb! ii spun. Pana plecam fa arpegii. Iti dau un la
?
-Ala de pe perete e un marsupiu ma intreaba cainele care e intelectualul
grupului?
Il ai de mult? Il dai pe doua muschete, o gantera imponderabila, o husa de
camion, o curea de transmisie si o sabie fara taisuri?
-Mare e gradina Guxemburgului, anunta sonya taindu-si unica unghie la noul
meu circularul masurat la compas si balansandu-si incet capul a
neacceptare.
-mmm dans for me little shit ! tipa laika la un trecator . OUA!! vreau oua!
Do-mi-sol-do-re-la-fa-re canta laika scarpinandu-se in nas.
-Paradis si mitologie !! gandeste cainele cu voce tare. Am vazut pasari!!!!
Ce frumoasa e lumea!!
Un paradis! Cate specii de insecte domnule! Toate una ca si alta cu mari
diferente, conchide cainele daramand o veioza.
Linda si Laika se saruta mirobolant dupa care beau cacao cu lapte ca asa au
vazut ele intr-un film.
-Deviationism nemasurat, ii arat cainelui cu o ridicare din spranceana. Vrei
sa fim frati de cruce?il intreb.

Raspunde-mi cate unghiuri are cercul imi spune cainele privindu-ma printre
gene.
-4 zice linda!
-4 zic.
Cainele ia un cutit de adamantium si=si taie carotida pentru a ne uni in
unitate.
Prieteni for ever?
patetici ! arata matematic sonya care ii citise la 4 ani pe Frege si
Russel si la 6 ii uitase dar stia ca-i citise si stia si ca-i uitase de
unde deduc ca stia totul despre ea in raport cu ei.
Intre 5 si 6 grade mercantile afara zice laika din cauza deuteriului si
altor substante aiurea. Acum mergem?
Cobor pe scara de incendiu in acorduri de Bestial!

scena 2

Personaje:
Mae Cotorobae
Miciurina Proasta
Terta Persona
toti ceilalti

Unde ai uitat mataranga? zice Mae Cotorobae, full member al gruparilor
fatah, allah si puah.
Join us !!! zice cainele maturand strada cu o doamna de 60 de ani care are
un caine mic, auriu si distilat. Cainele cel mic face o criza de epilepsie.
in plina strada. In practica, arata Mae cotorobae, dimineata e mai lunga
decat noaptea polara. MI-a spus asta fratele submersus apophobus , calugar
la MOnastery of Lantanida sau Cyanida ceva era...hmm vezi de aia te-am
intrebat de mataranga sa io bagam sub limba iepilepticului ala.

Interesant zise cainele citind cu voce tare cateva reclame multicolore de
pe marginea strazii reflectate in parul lindei:
"alarmati-va cu noi fara sa vociferati! vacante! Trepidatie! Alabama! nu
incercati asta acasa! pret redus. Exploatare om fata de om fara
reverberatii oculte. Miriapode la bucata! JaponeJi exfoliati! licurici
piramidali! Violete de toate culorile ptr. fete. Masoara-ti pulsu acum si
fara matematica! curs gratuit de comportamente rebarbative! Exoftalmie ptr
orbi! "
Scot capul pe geam si rog un trecator:
-Poarta-te ca un animal!!
-Nenorociti, dementi, coate goale!!!!
-Asta e!!! Ai reusit!!! ii spun reintroducand-mi capu in masina.
laika bate cu ambele patru picioare ritmul in trepiedul alcatuit dintr-un
picior si doua caiete de muzica , aflate sub bordul masinii lui nae.
UIte-o pe Terta Persona si pe prietena ei Miciurina Proasta.
Marele savant sovietic AMBARTUMIAN zice cainele dand intelept din cap si
mestecand guma.
Semaforul arata verde fara 12 minute zice nae.
-Giulgiule mi se adreseaza Mae , n-ai niste maghernite paduchioase asa din
intamplare?
-E absolut ca ma imbat in seara asta il apostrofeaza linda tragand semnalul de alarma de la apometre
-Biciul fermecat, biciul lui Dumnezeu tresare cainele care adormise cu o
lacrima in ochiul pineal din care cauza era sa se inece.
-Salut!! ataca cu gaze lacrimogene , napalm, ploi de meteoriti, nisip cosmic
si bureti de apa grea Miciurina Proasta masina. Sonya o ura de mult ptr
ca-i furase 4 fresce reprezentand diferite teme mitologice:

1-pe iisus copil sugrumat in iesle de hercule copil.
2-Castor si polux luptand impotriva lui Maxtor si Plextor
3-Lychoon studiind anatomia de a 7-a cu cei doi copiii ai sai
4-Titanul Atlas cautand triungiul Bermudelor pe o harta a pangeei
Bag seama zic ca ajungem mai repede.
Mai sunt locuri in masina ! anunta cainele regasindu-se pe sine in oglinda,
dupa ce ptr cinci minute crezuse ca e maria callas si cantase
singinginzarein pe doua voci, vocea lui si o alta voce, cea a Mariei
Callas.
-ACORDURI MINORE de bairam !!!se distreaza mae ciupind=o pe linda de
neocortexul brahial.
-Sunt si Abiogenes, Aborigenes si Menelaus la petrecere? intreaba Terta
Persona apasandu-si brutal pe venele de la mana stanga pentru a-si popri
circulatia. Vreau sa mooooooooooor!! De ce circula chestia asta prin
mainile mele?????
Din acelasi motiv ptr care cineva a spermat pe coif!! rade cainele apucandu-ma de-un perciune ca sa ma scoata afara.
lume lume, anunta cainele extragand cu rabdare cu seringa protoplasma
dintr=o albina, am ajuns!!!


3. Final trist.

Tacere . pustiu
Petrecerea se terminase.
Lunetistii siberieni curatara locul si-si notara atenti in carnetele locul
data si numele participantilor.
Nu era decat un experiment militar.
A doua zi cainele se trezi cu o durere atroce de cap si dupa ce se spala pe
ochi exclama:
Sunshine!!!
Toate redutele au cazut.
Puse mana pe telefon si comanda eliberarea din functie a colonelului alaric
nicolae si a sergentului teodoric stefan.
Fetele au scapat cu bine?
mda da
ok
cainele scrise pe un biletel niste cuvinte pe care le strecura sub presul
Sonyei:
"Si nici sarutare nu-ti voi da ca Iuda" muisto!
ci ca TALHARUL...cainele uitase restul rugaciunii.

Prietenului meu cainele necunoscut (600 000 i.e.n -- )
Dogville
Ca si prietenei mele Sonya (1980-2006)
Gasita impuscata in sufragerie
Urme de droguri si de viol
All Around
The very end of any false state of revelation.


               Bufonul ¨Don King¨ de Verlaine


Doar cateva note despre activitatile diurne ale funestei echipe de macelari care mi=a fost plasata drept ¨coada¨.

Zilele trecute in timp ce realmente incepusem sa ma intreb unde sunt, ce or mai face, de ce lipsesc, undeva intre Domul Invalizilor si Tour Effel ma trezesc cu ditamai sobolanul mort la picioare. Ca si alteori, nici acum nu am realizat ce ar vrea sa insemne momentul artistic cu pricina in camera obscura unde momaile alterate produc asemenea idei. As vrea insa sa schimb putin unghiul de vedere spre ideea ca cineva supervizeaza, controleaza, organizeaza asa ceva. Adica vezi discutia¨

= Cod pajura pentru cod Don Juan. Plasati sobolan mort la intersectia x cu y. Vreau executie rapida si precisa. Fara sa faceti galceava,murdarie si fara politie ma
= s¨a executat sefu. Sobolan mort plasat magistral. Incheiat.
Seara in familie.
=ea= oooo iubitule cu ce te=ai ocupat azi?
=el= top secret veto. Top secret. Clasifaid.
=ea= Mi se pare excitant ca sotul meu are o munca atat de interesanta. Si nu=mi mai spune pentru numele lui Dumnezeu VETO. Spune=mi numai DA.
=el= da veto.

Cam asa cu superagentii megasecreti plasatori de sobolani.
b) pe cand pareau mai distractivi in decortexata lor arta, hop si o partida de box intre doi chinezi de dimensiuni relativ egale. Si uite cum (mi=am zis) din Malder de sobolani X Files bufonul meu deveni un Don King de subsolul clasamentului.
c) ca sa fie opera la zi, aici in biblioteca Pompidou au aparut in Wc doi conationali probabil mari cititori de simbolisti francezi in original. Si intre doua Rimbauduri si=un mallarme au zis sa treaca sa ma salute.
Concluzia e ca am un bufon prost dar versatil de unde el o inteleaga ca e versat si o sa fie bucuros ca nu l=am insultat facandu=l nepot ca el a auzit ca aia e cea mai urata insulta.
Paris 18:3/ 2009


No comments:

Post a Comment

Subscribe to: Posts (Atom)