3. Literature , fictional works (2 texte)
Scurta descriere: aceasta sectiune ( dupa cum se poate observa impartita in 3 parti din motive de alocare a spatiului) adaposteste scrierile mele cu caracter literar. Acestea provin din perioade diferite ale vietii si activitatii mele.
Texte:
Caut zgarda pentru cerberul meu
Intalnirea cu Radutzu
Caut zgarda pentru cerberul meu
A consemna despre imund, despre degradant, suburban si grotesc- ceea ce am facut cu cateva zile in urma- nu e deloc simplu (nici macar atunci cand esti victima directa a unor actiuni cu asemenea atribute) pentru ca pentru a le consemna trebuie sa te plasezi in vecinatatea lor. Inseamna a le considera, a le observa, a le acorda o importanta. Vecinatatea cu ele, fie ea si numai mentala -ideatica imi pare degradanta ea insasi, o coborare, o alterare, o vizita intr-un spatiu de unde iesi la fel cum ai intrat, numai ca esti IMPREGNAT cu un soi de fetiditate. A consemna actiunile monumental de derizorii ale acestor puscariasi, actiuni insa cu valente mutageno-teratogene pentru mine insumi prin blestemata osmoza inuman parazitara pe care trebuie sa o inghit inseamna a fi pentru o secunda in preajma lor, a le recunoaste; a le valida intr-un fel. Ultima gluma doamnelor si domnilor este ca acesti indivizi cer respect si consideratie.
De ce?
Pai pentru ca au unghii late si nu au pene cum zicea nenea Platon si se inscriu glorios in zicala de la ei de acasa cum ca toti suntem oameni.
Mie mi-au parut un soi de sarcini, de greutati, de covor cu statui de tras, nu oameni.Cu siguranta ca plasam apartenenta la specie in chestiuni diferite.
Prin urmare eu nu ii recunosc decat maximal ca avand aspect umanoid lipsind insa prea multe lucruri esentiale pentru a continua.
Cam atat - deocamdata
Intalnirea cu Radutzu
Introducere:
"Radu was, according to Ion Mihai Pacepa, the codename for a radiological weapon used against dissenters and critics by Nicolae Ceauşescu's Securitate. "Radu" is a Romanian name and in this context it is a reference to "radiation". The weapon was intended to lead to cancer which would result in death within months after the exposure". Wikipedia
Asadar: "Radu a fost, dupa Mihai Pacepa, numele de cod pentru o arma radiologica folosita impotriva criticilor si dizidentilor de catre securitatea lui Nicolae Ceausescu. Radu este un nume romanesc si in acest context face referire la iradiere. Arma era facuta sa conduca la cancer, care ar fii dus la moartea subiectului la cateva luni dupa expunere".
Un scurt comentariu. Cod Radu era pentru o persoana, inainte de 1989, in termeni mai generali o condamnare la moarte. Nu cunosc numele actual al atribuirii acestei sarcini dar procedura inca exista dupa informatiile mele.
Pentru ca oricum nimeni nu ia nimic in serios scriem o parodie. Fara alte explicatii .
...
Anii 80. Clasa a 3-a C a scolii generale nr 024 din localitatea Fumatorii din Deal. In secret, securitatea a pus laolalta, dupa indelungi teste de inteligenta, copiii cei mai dotati din punct de vedere intelectual ai natiunii. De aici vor fii selectate urmatoarele generatii de oameni de stiinta, cercetatori si filosofi. Profesorii pe care ii vor avea mai tarziu sunt cadre ale securitatii, spioni internationali si cercetatori la faimoase institute occidentale. Invatatoarea este doctor in Psihiatrie si are in spate o echipa multidisciplinara de specialisti. Se numeste Radu. Doamna Radu.
Invatatoarea (prima zi a anului scolar-anul 3): Dragi copiii! De astazi inainte veti avea un nou coleg. Spre deosebire de voi, nu este prodigios in nici un fel. Dar stie totul pentru ca i se sopteste in partea LEFT a unei casti pe care este obligat sa o poarte tot timpul asupra lui. Oricat veti avansa in plan intelectual si oricat veti studia vreodata, el va fii mai inteligent decat voi. Va rog sa-l primiti cu urale pe Radutzuuuuuuuuuuuuu!
(intra Radutzu). Prima impresie pe care o ai despre Radutzu este ca, pentru un copil de clasa a 3-a este foarte sigur pe el si foarte intepat. Are o fata supta, par negru si ochi inexpresivi. Este imbracat occidental. Este singurul elev din Romania care poseda pe langa ciudatul aparat de emisie receptie transmisie un telefon mobil.
A fost adus la scoala cu un Audi.
Radutzu saluta usor flegmatic cu o usoara aplecare a capului si se aseaza fara a fii invitat.
Invatatoarea: Dragi copiii! Timp de o ora puteti sa-i puneti intrebari lui Radutzu. Despre ce vreti voi. Ce veti afla astazi, in aceasta ora, tineti secret pentru tot restul vietii voastre. Altfel, il veti reitalni mai tarziu. Depinde de aptitudinile dumneavoastra mentale sa va amintiti in detaliu ce v-a spus el astazi. De aceste amintiri depinde felul cum va descurca pe lume. Rand pe rand va rog...sunteti liberi sa intrebati orice. One time...
Anisoara (viitor politolog): pot sa vorbesc liber? UAU. Din punctul meu de vedere statele occidentale sunt superioare Republicii noastre socialiste. Acolo exista patru puteri in stat: presedintia, parlamentul, guvernul si presa. Ce crezi despre echilibrul puterilor si lipsa dictaturii?
Radutzu (apasand cu degetul pe casca pentru a auzi clar raspunsul): Intai ca eu nu cred ceva vreodata. Eu stiu. Deci...prostii. Lumea este condusa de servicii secrete, armata, mafia si pe locul 4 - alti tampiti. Sunt echilibrate si mixate acolo in Occident. Dictatura? Tovarasul nostru este dictator? Cu numele numai. Noi astia micii cand devenim mari o sa facem o chestie socialista numita U.E.impreuna cu ceilalti- acolo o sa fie mai rau ca acum. Bucura-te de libertate cat mai e (Radutzu trage gales cu ochiul)!
Anisoara : democratia?
Radutzu (scarpinandu-se in urechea stanga deoarece il mananca de la dispozitiv): Pai este. Noi suntem mai multi. Adica spre exemplu in fiecare clasa la scoala exista cate un Radutzu daca nu 2. Noi suntem clasa politica. Puteti alege. Sub noi sunt cei numiti Gheorghe. Apoi cei chemati Marcelut, Doru si Ionel. Alcatuim un esantion politic complet ordonati in interior dupa nume.
Ce te intereseaza pe tine sa votezi? Votez eu ca eu stiu tot. Vrei sa te autodetermini? Ne ocupam noi. La varsta de 34 de ani o sa fii lovita de un camion care o sa te termine. O sa avem grija sa fii tu de vina astfel incat sa fii autoDEATHerminata (radutzu rade infundat in timp ce Anisoara plange cu sughituri).
Virgil (viitor scriitor de proza futurista): Ce viitor am eu?
Radutzu: Viitor ! auzi la asta. Nu ai nici un viitor ba. Asta e un simplu cuvant. Viitorul e continut in prezent. Noi suntem hotarati sa corectam putin opera naturii, care a fost din punctul nostru de vedere imperfecta. Noi societatea comunista multilateral- dezvoltata organizam retrageri din viata foarte onorabile. Organizam accidente, distribuim cancere, distribuim goange (oprindu-se si privindu-l in ochi pe Virgil)ca autorul sa aiba bunul simt sa se sinucida. Vrei? Depinde si de tine. Avem bande de handicapati, chiori, talhari, criminali in serie si alti tarati daca vrei sa mori din cauze fizice. Daca iti tii ciocu mic poti sa prinzi un 50 de ani asa si sa fii invidiat ca ai crapat de inima acasa langa sotie ca un porc supradimensional.
La sfarsit avem bunu simt sa-ti pacalim anturaju ca ai fost un bun cap de familie, un membru respectabil al societatii si toti te regreta ba. Cine ma-ta te-a mai vorbit de bine pe tine vreodata ?
Virgil (socat si setos de dreptate): dar pe voi va omoara vreodata cineva asa?
Radutzu: SI asta e prost. Viitorul tau se incheie brusc la 43 de ani. O sa fii asasinat de sotia ta care va fii o boarfa vanduta KGB-ului, dar tu nu vei putea stii asta. O sa te sufoce cu perna in timp ce o sa fii prea drogat ca sa mai reactionezi. Imputita!
Carmen (Prof. Universitar la Politehnica): Cu cat sunteti inaintea noastra din punct de vedere tehnologic?
Radutzu: Ai grija! Esti deja obraznica. Nu suntem inaintea voastra. Rog sa ajunga maxim la postul de Asistent Universitar cu taiere 10 % din salar de pe acum. Noi am incheiat avansul tehnologic. Cand o sa fii tu mare masinile o sa circule cu pana la 300 de km/h. Computerele vor fii la pentium 5-6.
Carmen : Ce Pentium ai radutzule?
Radutzu: Pentium? Am o familie de roboti din clasa Data. Nu ma lasa mama sa stau decat o ora pe zi in holospatiu si detin cheia calatoriei in spatiu.
Pai io sunt handicapat ca voi? Avem doua seturi complete de organe pentru toata familia la frigider de la niste fraieri si avem implant de ceva particule microscopice de doi lei care ma regenereaza rapid in caz de accident. Sunt pa lista de asteptare la noul I POD revolutionar implantat in creier.
Las ca iti arat io cat suntem de inainte din punct de vedere tehnologic. Iti futem biosu ca si asa e dubios. O sa crapi destul de batrana furand cascaval din sacoul unuia dintre studentii carora le dai ore in particular pa gratis ca asa vrem noi. O sa te prinda si o sa te plezneasca peste bot cu un BOX cu tepi dinalea. O sa sangerezi pana la moarte. Atat de avansati suntem de o sa ne si uitam la tine cum mori.
Veronica (Cercetator in domeniul Aviatiei): O sa te intreb altceva decat despre viitorul zborului. Ce viitor are familia in planurile voastre?
Radutzu: Familia este formata din mama si copil in planurile noastre. Tatii nu ne plac. Cand copilul ajunge la maturitate lichidam tatii. Pa fata. Barbat contra barbat. Astfel copilul va alcatui pentru o vreme o unitate familiala patologico-nevrotica cu mama sa. Intr-un final pe unii ii lasam sa plece organizandu-le intalniri cu fete (reale!- ramasite de la castingu' pentru noi securistii). Restul traiesc cu mamele pana la batranete.
Unii au facut o a doua generatie de copiii cu mamele. Pa aia ii luam la noi. Sunt mutanti si sperie masele in caz de revolutie fereasca sfantu' Ilici Lenin.
Si tactu am inteles ca te gaseste sexi in secret. Asa ca pe tine te accelerez astfel incat o sa fii violata, scalpata si aruncata de la etaj.
Veronica- Doamne dar ce ai cu mine?
Radutzu: EEE chiar ma scoti din sarite. Asta intreaba toti. Asa e programu.
George (viitor Episcop, colaborator cu Radutzu): Biserica?
Radutzu: Institutia o uram si incercam sa o mentinem slaba pana la a o controla in totalitate. Am limitele mele cognitive dar cred ca RADU mare se stie pana si cu Dumnezeu. Nu exista cineva viu sa nu se cunoasca cu Radu. Pentru a-ti satisface curiozitatea si cu extraterestrii din celelalte state socialiste ne cunoastem bine.
Intr-o alta ordine de idei trebuie sa intelegi ca noi prosperam in orice societate, in orice conditii, in orice imprejurari. Noi facem jocurile. Si acolo ne e mai bine decat iti e tie.
Tie iti e atat de rau de fapt in biserica incat cred ca o sa fii in cosciugu ala inca viu. Nu o sa verifice nimeni si o sa fii ingropat de viu. O sa fii unul dintre putinii care asista la propria slujba de ingropaciune. Daca tot iti place la biserica...
Calin (Economist- viitor laureat al premiului Nobel): Radutzule! Exista mari economisti care considera ca o economie centralizata ca cea din Romania se loveste de niste limite. Astfel ca statul, chiar si atat de destept ca tine nu poate cunoaste cate perechi de pantofi are nevoie cineva in decursul unui an si e mai bine sa lasi la latitudinea lui si a fabricantului de pantofi acest raport.
Radutzu: Noi consideram ca oamenii pot umbla si desculti. In general exista o singura pereche de pantofi imperios necesara : aia cu care te ingropam. Fara sireturi si facuti din musama. Bineinteles ca stiu cati pantofi si ce tip iti trebuie ca eu sunt ala care face moda la fel cum vad totul prin pereti- cand sunt pa rupte ma ingrijesc sa pun deoparte o noua pereche ma! . Si tu ma mai si urasti intelegi. Cine are grija de voi ma? Ati umbla despuiati ca soarecii sa fiti ai drecu cu mamele voastre! (Radutzu da din maini nervos ! )Io va imbrac ma. Ce nevoie ai tu de pantofi ma ? Te uiti la fata ta ma? Sa vezi chin sa-ti gasesc o gagica sa sa insoare cu tine ma! Cine drecu te ia ma? Pantofi si economie auzi la asta. Io am treaba, tu intelegi? Si astia ca tine imi dau de furca cel mai mult. Esti precoce oricum - de aia o sa-ti dea astia Nobelu'. Impreuna cu Nobelu (sa notez)statul o sa-ti acorde si o pereche de ADIDASI PUMA . Esti multumit acu? Hai si un pachet de Kent de la vama ca mi-ai placut cu pantofii tai.
O defectiune la masina o sa-ti vina de hac - la dinam.
Gina (realizator TV de mare succes): Daca as vrea sa organizez o emisiune despre
sex.
Radutzu: Doamna invatatoare! Doamna invatatoare! Fata asta a auzit de sex la varsta asta. Cred ca trebuie sa interveniti pe cale psiho-mentala - probabil si-a surprins parintii facand in mod socialist sex si acum este intr-o stare de soc. Emisiuni despre sex vrei? Te trimitem la Capitalisti daca vrei. Acolo omul e exploatat maximal. Radu de la ei e nerusinat si nu intervine pe partea asta. De asta nu ne intelegem bine blocul estic cu blocul vestic. Radu de la ei nu se baga pe anumite domenii si a inceput haosul intelegi.
Gina - cum o sa mor?
Radutzu- ce sa mori? Esti deja un fel de mortaciune. De astia din massmedia ne e scarba pana si noua sa-i omoram. La tv, radio si in presa o duci pana la adanci batranete. Cine dracu sa baga sa omoare asa ceva?
Mircea (viitor filosof ): cat ai sa traiesti?
Radutzu - cat Matusalem ala. Cat matusa lu Lem. Cat vreau io.
Mircea- dar cum e sa omorati asa animalele alea? Cand le impuscati vreau sa spun...
CUM E SA OMORATI ANIMALELE ALEA ?
Radutzu- simplu. Armezi si tragi. Pica.
Mircea - sentimente, regrete, urme de constiinta.
Radutzu. Nu sunt treaba mea. Nu sunt apanajul meu. Eu sunt cel care elimina tot. Stie tot. Si nu are sentimente.
Mircea. Nu/mi spune cum o sa mor. Nu ma intereseaza. O sa-ti spun eu altceva - cum ar trebui sa mor - sugrumandu-te pe tine. Sunt prea las.
Continuare:
Monica (cercetator in domeniul parapsihologiei, paranormalului si aparitiilor stranii): Radutule! Romania este cunoscuta ca fiind un spatiu energetic. Chiar si cinegetic. Ce detine securitatea in laboratoare din acest punct de vedere?
La ce se mai lucreaza?
Radutzu: Este spatiu energetic. Pe scurt detinem urmatoarele categorii de fenomene clasabile ca paranormale:
- avem un un cuplu de taneri Poltergeisti- telekinetici capabili sa miste obiecte prin forta mintii. El le zice la pian de la o distanta de pana la 10 metri de acesta. De la o distanta mai mare de 10 metri poate canta doar piese simple ca melc melc codobelc, podul de piatra si foaie verde lamaita - in schimb le interpreteaza cu un soi de claritate, de luminozitate, pune suflet cum se zice pe la noi. Daca se afla in aceeasi camera cu pianul, stie sa zica si de la Ray Charles. Rolul ei este de a rasfoi partiturile si de a inchide capacul de la pian de la distanta cand termina el de cantat. Ne delecteaza daca ma intelegi...Sefu al mare al securistilor plange, sa tanguie si sa da in ceasuț mortii cand ii asculta. Zice ca fara ei n-ar mai fii nimic frumos pa lume.
Cand se cearta, cei doi se proiecteaza unul pe celalalt de pereti de ti-e mai mare dragul. Ii tinem in camere antifonate.
- avem pa un tigan pe care l-am gasit levitand deoarece i-a luat Vantu tiglele de pa casa. In conditii de captivitate, in laborator, cel mai mult a urcat la altitudinea de 30 de metri, adica langa tavan, unde a mazgalit inscriptia : "cerul ese limda". Dupa coborare datorita efortului a dormit 12 zile fara intrerupere de a trebuit sa-i injectam intravenos glucoza. Nu ii dam drumul din laborator ca ajunge dracu pa luna si o sa fie primu indian in spatiu ceea ce nu ne-ar place pentru ca vrem ca lupta pentru cucerirea spatiului sa fie clara intre noi rusii si americani.
- avem pe Gelu- care are doua capete. Este inca mic dar ne gandim sa-l facem boxer cand e mare. Eu zic ca cu ajutorul lui Gelu ii terminam pa Cubanezi ca ne-au luat-o inainte la box. Vedem in el un maestru al eschivelor...
- avem reincarnarea lui Io(r)ga - un copil de muncitor din Faurei care citeste 1500 de pagini pa zi. Ti se rupe inima cand il vezi cum se chinuie. A invatat la varsta de 3 ani toate poeziile de la romana pana la cele din manualul de clasa a 8-a si a inventat dispozitivul pe care il port eu in ureche. In timpul liber sa bataie pe scaun inainte si inapoi si reciteste din memoria vizuala ultimele stiri. E fanatic de mic.
- avem ceva morti vii - ii inchiriem cu ora la hollywood aia - noi am incercat de mai multe ori sa le dam drumu pe strazi sa atace trecatorii in scopul de a-i contamina dar nu vor sa plece de langa noi ca sunt prieteni cu poltergeistii. Cand canta aia, astia fac un cor de zombi - sa acompaniaza si sa completeaza unu pa altu foarte frumos. Marius Teicu a crezut ca e Madrigalu' cand i-am pus banda.
- avem vrajitoare - sunt foarte fitoase si emancipate - nu le mai place matura si am gasit-o pa una care scapase de la noi la targul de locuri de munca unde cica isi cauta un job. Am intors-o la calarit matura. Astea cred ca fac ce vor ele!
Si in sfarsit un medium cu care poti lua legatura cu lumea de dincolo. Se spune ca cei de dincolo inteleg ce le transmitem noi. Noi nu prea intelegem ce ni se transmite de dincolo pentru ca face extrem de urat cand comunica ceva. Nu stim de ce. Sa zbate, sa contorsioneaza si vorbeste in dodii. Nu zice vreodata ceva clar.
In schimb mi-a zis ca te vede pe tine moarta intr-un accident de munca. Are sa te atace si sa te manance Yeti deoarece o sa umbli sa-l cercetezi. Astuia nu-i placem noi securistii. A mai mancat vreo cativa dintre noi. Sefu zice sa-l cautam sa-l impuscam - am uitat sa zic ca pa asta l-am scapat si e inca in libertate. E singuru "om" liber de pe planeta. E neo yeti.
Adrian (cercetator in domeniul educatiei): Ce materii iti plac la scoala Radutzule?
Radutzu: Asa cum stii nu sunt interesat de materiile de la scoala. Detin cu ajutorul transmitatorului toate informatiile aceastea. In schimb in particular ma pregatesc la urmatoarele materii:
- disimulare (3 ani de studiu)
- manipulare (10 ani - o sa fac si in liceu)
- subversiune (10 ani)
- psihologia maselor -cum sa pacalesti mari multimi de oameni (5 ani)
- retele si grupuri de interese (1 an)
- limba de lemn (15 ani -pana in facultate)
- cea mai grea materie este diversiunea - o sa trec da greu.
Radutzu : Chiar asa! Ai grija ca Mircea si cu Gina uneltesc sa te omoare. Adica avem niste clone de-ale lor. Niste oameni care seamana foarte bine cu ei, dar sunt caini de-ai nostri. Fereste-te de caini!
Adrian : stai ! Nu am inteles foarte bine...
Radutzu: Ai sa intelegi, ai sa intelegi!
Se aude o sonerie ciudata. Camera se umple cu fum. Radutzu si doamna Radu dispar in mod inexplicabil. Din banci incep sa curga termite, din pereti tasteste sange si se aude o muzica stranie...copiii tasnesc spre usa care ciudat, se deschide.
Se vor revedea maine...
No comments:
Post a Comment